도쿄도에서는 도내 거주 남녀 5000명을 대상으로 ‘남성의 가사-육아 실태조사’를 실시했다. 조사 결과, 부부 간의 가사・육아에 관한 격차, 파트너나 자녀와의 관계 방식에 대한 고민이 드러났습니다. 이에 SNS 총 팔로워 약 200만 명의 인기 보육사 ‘테이 선생님’에게 조언을 구했다!

아이와 시간을 내기가 쉽지 않은데 짧은 시간에 아이와 관계를 돈독히 하는 비결은?

– 도쿄도 조사에서 남성은 ‘가사-육아 시간이 부족하다’고 고민하는 사람이 많았습니다. 여성에 비해 노동시간이 길고, 귀가 시간이 늦은 것이 배경일 텐데, 그런 아빠들에게 조언을 부탁한다.

테이 선생님: 제가 아빠들에게 자주 이야기하는 것은, 아이와 친해지고 싶으면 내가 먼저 나서서 관여하려고 하지 말고, ‘아이가 먼저 관여하고 싶게 만드는 장치를 만들라’는 것입니다.
　그러기 위해서는 아이가 좋아하는 놀이나 흥미를 갖기 시작한 것 등을 엄마에게 물어보는 것도 포인트다.
예를 들어, 요즘 아이가 프라레일에 푹 빠져 있다면 “아빠와 함께 하자!” ‘라고 말하는 것이 아니라, 아빠가 혼자서 프라레일을 하고, 게다가 터널을 만들거나 하면 아이가 흥미를 가지고 “아빠 뭐하는 거야?”라고 다가오기 쉽다. 하고 다가오기 쉬워요. 아이가 ‘아빠와 놀고 싶다’고 생각하게 만드는 구도를 만드는 것이 포인트다.
‘가사-육아 시간이 없다’고 고민하는 아빠들일수록 요즘 아이가 무엇을 좋아하는지, 어떤 그림책을 읽는지 등 엄마와의 정보 공유를 자신이 의식하는 것보다 두 배 정도 더 자주 하면 좋을 것 같아요.

– 조사 결과, 여성들이 파트너에게 바라는 가사 분담으로 ‘아이와 놀아주기’, ‘재우기’, ‘목욕시키기’가 상위 3위에 올랐다. 평소 엄마가 하는 일이 많은 가정에서는 아빠에게 분담이 바뀌면 아이에게 “아빠 싫어요!”라는 말을 듣기도 합니다. 라는 말을 듣기도 합니다. 어떤 점에 주의해야 할까요?

출처: 【2025년도 남성의 가사・육아 실태조사 보고서 「배우자에게 더 분담해 주었으면 하는 육아」(조사대상※1)에서 발췌】.

테이 선생님: 예를 들어 ‘옷 갈아입히기’를 할 때도 윗옷부터 벗기는 엄마도 있고, 바지부터 벗기는 엄마도 있고, 2~3세 정도의 아이는 평소와 순서가 다르다는 것만으로 “아빠 싫어!”라고 할 수 있어요. 라고 하는 경우가 있습니다. 잠을 재우거나 목욕을 시킬 때도 엄마에게 평소에 하던 방법을 물어보거나 처음에는 엄마와 함께 하는 것이 좋다고 생각합니다. 그리고 신뢰관계가 없는 사람에게 갑자기 재우려고 하면 잠을 잘 수도 없고, 목욕을 할 수도 없으니까요. 좀 더 앞서서 아이와 대화라든가, 그런 소통을 통해 꾸준히 신뢰 관계를 쌓아가지 않으면 쉽지 않을 것 같아요.

감사의 마음을 전하기 위해서는 먼저 ‘관찰’이 필요하다

– 조사에서 부부의 ‘소통의 갭'(남성은 감사를 전하고 있다고 생각하지만, 여성에게는 잘 전달되지 않는 결과)이 발견되었다. 부부간 감사의 마음을 전하는 방법에 대한 포인트를 알려주세요.

‘배우자가 집안일이나 육아를 할 때 얼마나 자주 감사의 말을 전하고 있습니까’, ‘당신이 집안일이나 육아를 할 때 배우자가 얼마나 자주 감사의 말을 전하고 있습니까'(조사 대상※1)에서].

테이 선생님: 파트너에게 감사를 전할 때의 포인트는 아이를 칭찬할 때와 똑같아요. 가장 칭찬해주고 싶은 타이밍을 놓치고 칭찬을 하면 상대방은 기뻐하지 않습니다.
예를 들어, 운동회에서 아이가 1등을 해서 본인도 기뻐하고 있는데, 바로 칭찬하지 않고 다음 날 아침이 되어서야 칭찬하는 것은 타이밍이 크게 어긋납니다. 또한 1등을 한 달리기보다 그 이후의 춤을 가장 칭찬해 주었으면 좋겠다고 생각했다면, 칭찬하는 내용이 어긋나서 마음이 잘 전달되지 않을 것이다.

　배우자에 대한 감사도 마찬가지인데, 엄마가 해준 밥을 먹었을 때 바로 전하지 않고 다음날 ‘맛있었어요, 감사합니다’라고 말한다면 엄마가 원하는 감사 타이밍과 어긋난 것이다. 혹은 엄마가 밥보다 그 전에 아빠의 일이 잘 진행될 수 있도록 아이가 서재에 들어가지 못하게 한 것에 대해 감사해 주기를 바란다면, 그 내용이 어긋난 것이다.

　마음을 제대로 전달하기 위해서는 타이밍이나 내용이 어긋나지 않도록 상대를 잘 관찰하는 것이 중요하다.
부부가 서로를 관찰한 후 감사의 말을 주고받는 것은 이를 지켜보는 아이에게도 상대를 관찰하는 습관을 길러준다. 관찰하는 것은 상대를 배려하거나 그場の 공기를 읽는 것과도 연결되기 때문에 인생에서 도움이 되는 습관이라고 생각합니다.

개선되었으면 하는 점을 이야기할 때는 먼저 파트너의 좋은 점을 먼저 이야기한 후

– 아빠, 엄마들은 “파트너에게 무언가를 부탁하거나 고쳐달라고 할 때, ‘해줘’가 아니라 ‘해줘도 돼? ‘가 아니라 ‘해줘도 되나요’라고 말투를 조심하고 있다.”는 의견이 나왔다. “라는 목소리가 나왔다. 상대방에게 부탁이나 지적을 할 때는 어떤 점을 주의하면 좋을까요?

테이 선생님: 우선 관찰하는 것이 중요합니다. 관찰해서 상대방이 평소에 하고 있는 것을 칭찬하고 개선했으면 하는 부분을 알려주지 않으면 ‘이것도 안 되고 저것도 안 된다’고 계속 비난받는 기분이 들게 됩니다.

　예를 들어, 현관 열쇠를 잠그는 것을 고쳐달라고 할 때 “항상 신발을 깨끗하게 정리해줘서 고마워요”라고 다른 일에 대한 고마움을 전한 후, “열쇠도 잠가주면 좋겠어요”라고 부탁하는 것이 더 기분 좋게 전달된다. 이것은 육아도 마찬가지다. “왜 못하냐?”는 말보다는 “밥 맛있어 보이네. ‘라는 말보다는 ‘밥 맛있게 잘 먹고 있구나. 팔꿈치를 붙이지 않고 먹으면 더 맛있어요”라고 말하는 것이 더 잘 전달된다. 아이에게나 파트너에게나 어쨌든 상대가 그 마음을 갖도록 하는 것이 좋다.

　”아빠가 만든 볶음밥, 정말 맛있어요! 아이도 좋아했어”라고 말하면 “그럼 다음에도 만들어 볼까?”라고 할 수도 있습니다. ‘어떻게 하면 시킬까’가 아니라 ‘어떻게 하면 하고 싶게 만들까’를 생각하면 잘 될 것 같아요.

육아에 대한 가치관의 차이를 어떻게 메울 수 있을까?

– 배우자가 자녀를 대하는 방식, 지나치게 애지중지하는 등 자녀 양육 방식에 대한 불만도 많았습니다. 이런 부부간의 가치관 차이를 어떻게 받아들여야 할까요?

테이 선생님: 부부가 육아에 대한 가치관의 차이를 느낀다면, 우선은 대화가 필요하겠죠. 대화를 하려면 ‘관찰’이 필요합니다. ‘지금이라면 이야기할 수 있을까’라든가. 관찰이나 평소의 작은 소통이 부족한 상태에서 참을 수 없는 것을 쌓아두었다가 갑자기 이야기하면 상대는 ‘왜 이제야 말하느냐’는 반응을 보이죠. 라고 생각하게 되죠. 불편한 점이 있다면 가능한 한 그때그때 이야기하는 것이 상대방도 받아들이기 쉽고, 간극을 좁히기 쉽다. 평소에 꾸준히 관찰과 정보 공유를 꾸준히 쌓아두면 ‘그러고 보니 엄마가 아이에게 이런 식으로 이야기했었는데, 나와는 생각이 다르구나’라고 상대를 상상할 수 있게 되기도 한다.

　어렵게 느껴질 수도 있지만, 상대에 대한 관심이 있다면 반드시 실천할 수 있다. 관심을 가지면 작은 변화도 쉽게 알아차릴 수 있고, ‘뭔가 힘들겠다’고 느끼면 내가 해줄 수 있는 것이 있다는 것을 알게 될 수도 있다.

남성의 가사-육아 참여와 분담은 50 대 50이 이상적이지 않다.

– 도쿄도가 실시한 조사에서 ‘남성의 가사・육아 참여가 진전되고 있다고 느끼는 사람’이 약 60%라는 결과가 나왔습니다. 테이 선생님은 이 조사 결과를 보고 어떻게 느꼈나요?

남성의 가사-육아 참여가 진전되고 있다고 생각하는가」(조사대상※1,2)より】보다

테이 선생님: 남성의 가사-육아 참여 자체는 좋은 일이죠. 하지만 분담에 관해서는 각 가정에 맞는 균형이 반드시 있다고 생각합니다. 아빠, 엄마의 분담이 5:5로 잘 이뤄지는 가정도 있고, 1:9로 이뤄지는 가정도 있을 수 있습니다. 예를 들어 어떤 가정에서는 아빠는 일, 엄마는 집안일 위주로 분담하는 것이 적절하다고 생각하는 가정도 있을 것이다. 반드시 50 대 50으로 가사-육아를 분담하는 것이 이상적인 것은 아니라고 생각합니다.
‘우리 집에서는 누가 무엇을 얼마나 하는 것이 이상적인가’에 대해 부부가 함께 의논해서 최적의 균형을 찾았으면 좋겠어요.

‘나 자신에 대한 보상’이 가족의 행복으로

– 아빠도 엄마도 가장 원하는 것은 ‘나만의 시간’이라고 답했다. 바쁜 일상 속에서 나만의 시간을 확보하기 위해 어떤 노력을 하면 좋을까요?

‘열심히 노력하는 나를 위한 선물’ (조사 대상※1)보다

테이 선생님: ‘어떻게 하면 부모님의 여유를 만들 수 있을까’가 제 주제 중 하나입니다. 많은 사람들이 오해하고 있는 것 중 하나가 자기만의 시간을 만드는 방법이다. 예를 들어, 밤에 독서를 하고 싶다거나 드라마를 보고 싶을 때, 평소의 일과를 재검토하지 않고 남는 시간에 하려고 하면 잘 안 되잖아요. 자기만의 시간을 만들고 싶다면, 우선 그것을 먼저 일정에 넣어야 합니다. 그래서 남는 시간으로 루틴을 소화하는 역발상이 필요합니다.

　이 날은 나만의 시간을 만들기로 마음먹었다면, 식사는 배달음식이나 반찬, 냉동식품 등에 의존해도 괜찮을 것 같아요.

　항상 아이와 가족을 우선순위에 두고 자신은 나중으로 미루는 사람들이 많은데, 나 자신에게 먼저 잘해주지 않으면 가족에게도 잘해주지 못하죠. 그런 의미에서 자기 시간, 자기 자신에 대한 보상은 중요해요. 보상이라고 해서 브랜드 가방을 산다거나 그런 것이 아니라, 나를 위해 초콜릿을 사서 먹는다거나 좋아하는 꽃 한 송이를 산다거나, ‘하루 동안 나에게 이런 것을 해줬다’고 느낄 수 있는 것들을 얼마나 많이 쌓을 수 있느냐가 중요하다고 생각해요.

　나만을 위해 무언가 하나라도 해줄 수 있는 기회가 많아지면 행복감이 생기고, 마음의 여유가 생긴다. 먼저 내가 행복해지기 위해 무엇을 할 수 있을지 적극적으로 고민하는 것이 결과적으로 가족도 행복해질 수 있다. 매일 집안일과 육아로 고생하는 아빠, 엄마들이 아이만큼이나 자기 자신도 소중히 여겼으면 좋겠다.

<설문지 출처

“2025년 남성 가사-육아 실태조사 보고서 」https://www.seikatubunka.metro.tokyo.lg.jp/danjo/wlb_top/0000001374/R7chosa.

실시 방법: 웹 설문조사 / 기간: 2025년 7월 15일~8월 21일 / 조사 대상: 미취학 아동을 둔 남녀 1000명 / 조사 기간: 2024년 7월 15일~8월 21일 조사 대상: ※1 미취학 아동 자녀를 둔 남녀 4000명(남녀 각 절반씩), ※2 18~69세 남녀 1000명 / 조사 주체: 도쿄도 조사 주체: 도쿄도

테이 선생님 PROFILE]

현직 보육교사, SNS 총 팔로워 수 약 200만 명, 다양한 장르에서 활동.

그 구체적인 육아법은 참신한 아이디어가 넘쳐나 ‘지금 가장 상담하고 싶은 보육사’로서 세상 엄마 아빠들의 압도적인 지지를 받고 있다.

TV를 비롯한 다수의 매체에 출연, 저술과 강연 등 활동 영역을 넓혀가고 있다.