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육아 만화 ‘이유 불문하고 아빠와 엄마’
프로필
에이이치
도쿄의 디자인 회사에서 근무한 후 프리랜서 일러스트레이터로 활동. 유바리 국제 판타스틱 영화제 국제 단편영화 쇼케이스 부문 우수 애니메이션상을 수상하는 등 애니메이션, 만화, 일러스트 제작에 힘쓰고 있다.
<실천편> 아내의 이해와 공감, 부모의 조언과 지원
아빠는 제대로 듣고 싶다!
집안일과 육아로 인해 엄마가 짜증나는 이유는 무엇일까요?
집안일과 육아를 하고 있다고 생각했는데, 엄마는 심술궂다–. 많은 부부 상담을 해온 NPO법인 육아학협회의 야마모토 나오미 씨는 “집안일과 육아로 엄마가 짜증을 내는 것이 많은 아빠들의 고민”이라고 말한다. 야마모토 씨에게 왜 엄마가 심술궂은지 그 이유를 들어보았다.
당신은 자립형 아빠인가, 아니면 지시를 기다리는 아빠인가?
부부가 집안일과 육아를 잘 하기 위해서는 ‘주체성’과 ‘공감성’이 필요하다. 아래 매트릭스는 주체성을 세로축으로, 엄마나 가족에 대한 공감성을 가로축으로 만든 것이다. 주체성과 공감성이 높은 ‘자립형 아빠’는 유학 경험자에게서 많이 나타나는 유형으로, 조금씩 증가하고 있다. 주체성과 공감능력이 낮은 ‘지시대기형 아빠’는 여전히 많은 편이다. 가사나 육아에 대한 의욕은 있지만, 어떻게 해야 할지 모르는 유형입니다. 공감 능력은 높지만 주체성이 낮은 ‘유연성 있는 아빠’는 ‘힘들었겠다’, ‘고생했다’는 말을 건네기는 하지만 스스로 움직이지는 않는다. 두 유형 모두 엄마의 표정을 잘 살피는 편이죠.
의욕이 있는데도 하지 않고, 착한 표정을 짓고 있는데도 하지 않는다. 엄마의 짜증의 원인은 바로 여기에 있다. 또한 주체성이 강하고 공감능력이 낮은 ‘해결형 아빠’도 골치 아픈데, ‘이렇게 하면 되지 않겠냐’, ‘내가 해줄게’라고 상대방의 의사는 묻지도 않고 해버리는 경우도 있다. 그것도 엄마를 짜증나게 하는 이유일 수 있다.
자신이 어떤 타입인지 모르는 아빠들도 많다. 자신이 생각하는 것과 상대방이 보는 것이 어긋나서 엄마를 짜증나게 한다. 엄마를 웃게 하려면 부부 간의 조율이 필요한 것이다.
일본 남성은 여성에 비해 공감을 잘 못하는 경향이 있다. 여성은 “그거 알아요! ‘라고 말하며 차를 마시며 몇 시간이고 이야기를 나눌 수 있지만, 남성은 그렇지 못한 경우가 많다.
4세 남녀가 집단 내에서 어떻게 협동심을 기르는지 조사한 한 연구에 따르면, 여자아이들은 ‘그 헤어스타일, 귀엽다’며 공감하며 친해지는 반면, 남자아이들은 놀이 등의 행동으로 그룹을 만드는 경향이 있다고 한다.
아이들이 성장하면서 엄마는 불안과 마주하고, 교육이나 미래 설계 등 좀 더 구체적으로 고민하고 싶어 한다. 이때 아빠가 막연하고 공감 없이 ‘그냥 그렇게 하면 되지 않겠느냐’고 말하면 엄마는 짜증이 난다.
예전과 달리 지금은 많은 정보를 얻을 수 있기 때문에 반대로 엄마들도 무엇이 좋은지 결정하는 것도 힘들다. 그래서 상담하고 싶은데 남편은 귀찮아해요. 아빠도 일이라면 역할이 명확하기 때문에 제대로 일을 하는 거죠. 그래서 가족 회의가 중요해졌어요.
가족회의를 열어 역할 분담을 정하자.
육아를 시작하면 부부 사이가 나빠지는 경우가 적지 않다. 바빠지면서 대화할 기회가 줄어들고, 예전에는 여러 가지를 결정해주고 의지할 수 있다고 생각했던 것이 이기적으로 느껴지는 등 상대를 바라보는 시각도 달라진다.
서로를 알아볼 수 있는 기회를 갖는 것이 중요한데, 가족회의는 좋은 기회가 될 수 있다.
- (중략) 놀이 계획, 가족이 소중히 여기는 것을 함께 의논해서 결정한다.
- (중략) 지난 한 달을 되돌아보며 잘한 것과 못한 것을 정리한다.
- （다음 가족 정례회의 일정을 정한다.
한 달에 한 번씩 정기적인 회의를 통해 집안일과 육아에 대한 역할 분담을 확인하고, 행사나 일정에 대해 논의하는 시간을 갖는다. 일 이야기는 잊어버리기 쉽지만, ‘다음 달에는 일이 바빠져서 부담이 될 것 같다’는 이야기를 하면 안 듣는다는 생각을 하지 않게 된다.
또한 이번 달에 가족들이 함께 소중히 여기는 것들을 적어보고, 한 달이 지나면 되돌아보고 다음 계획이나 목표를 세우는 것도 좋다. 예를 들어, 일정을 적는 달력에 ‘이달의 감사’를 적는 칸을 만들어 ‘감사합니다’라는 말을 건네는 시간을 갖는 것도 중요하다.
고맙다는 말을 하면 상대방도 고맙다는 말을 돌려준다. 고마움은 부부를 화목하게 만드는 약과 같다. 의식적으로 사용하는 것이 중요합니다.
육아를 엄마에게만 맡기다 보면 엄마도 자기 마음대로 하고 싶은 마음이 들기 마련이다. 그래서 마음대로 할 수 없는 것에 짜증을 내는 경우가 많습니다. 하지만 부부는 공평한 관계를 의식하는 것이 중요해요. 엄마도 ‘여기는 고맙지만 여기는 이렇게 해줬으면 좋겠다’는 말을 할 수 있게 되면 관계가 좋아지기 시작합니다. 그리고 아빠는 엄마의 눈치를 보지 말고 자신이 할 수 있는 일을 스스로 생각하고 행동하는 것도 중요하죠.
프로필
야마모토 나오미 씨(NPO법인 육아학협회 회장)
일본여자대학교 대학원 가정학연구과 석사과정 수료. 유치원 교사를 거쳐 95년 주식회사 I.S.C를 설립, 자신의 교육 이념 실천의 장으로 부모와 아이를 위한 교실 ‘리틀펄스’를 개설. 차일드・패밀리 컨설턴트.
http://kosodategaku.jp/yamamoto-speech/
엄마 필수!
아빠가 육아-가사를 하고 싶게 만드는 ‘마법의 말’
가사-육아 분담에 대해 아빠에게 솔직하게 이야기해도 진지하게 받아주지 않는다. 그런 고민을 안고 있는 엄마들도 적지 않을 것이다. 그래서 일상에서 활용할 수 있는 협상 기술을 가르치는 ‘협상 트레이너’로 활약하고 있는 코하야카와 유코 씨에게 아빠와의 가사-육아 분담에 대해 서로 웃으면서 성공적으로 대화할 수 있는 요령을 들어보았다.
우선 좋은 관계 맺기부터
원활한 협상을 위해서는 협상에 들어가기 전 상대와의 관계가 매우 중요하다. ‘가사나 육아 분담에 대해 이야기하고 싶다’고 하면 남편은 ‘귀찮은 얘기가 될 것 같다’는 반응을 보이는 경우가 많죠. 그 이유는 대화해도 자신에게 이득이 없고, 상대방이 일방적으로 요구할 것 같다는 생각이 들기 때문입니다.
남편이 처음부터 그런 마음이라면 서로에게 좋은 결과가 나오기 어렵다. 그래서 우선 협상에 앞서 조금씩 부부관계를 개선하고 서로에 대한 신뢰를 쌓아가는 사전 준비가 필요하다. 사실 협상 자체보다 이 준비가 얼마나 잘 되어 있느냐에 따라 결과가 크게 달라집니다.
상생의 협상을 이끄는 마법의 단어는 무엇일까?
협상하는 두 사람이 서로 행복해질 수 있는 포인트는 Win-Win, 즉 두 사람 모두 이득을 볼 수 있어야 한다. 그런 협상을 할 수 있는 상대라고 느낄 수 있는 관계를 만드는 것이 ‘당신과 결혼하길 잘했다’라는 마법의 말입니다.
”고마워요”, “고마워요”와 같은 감사의 말도 관계 개선에 효과적이지만, “당신과 결혼하길 잘했다”는 말은 가장 강력한 말이라고 할 수 있다.
처음에는 말하기 어려울 수도 있지만, 일주일 동안 남편에게 이 말을 계속 반복해서 말해보자. 처음에는 “무슨 일이야?” 하고 의아한 표정을 짓는 남편도 라며 의아한 표정을 짓는 남편도 어느새 태도가 달라질 것이다.
그리고 다시 한 번 강조하지만, 대화는 내가 유리한 싸움의 장이 아니라 서로가 더 행복해질 수 있는 윈윈(Win-Win)을 목표로 하는 것임을 잊지 말자.
서로가 행복해질 수 있는 대화를
남편과 가사 육아 분담에 대해 논의할 때 유용한 스킬은 다음과 같다.
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1. 시각화
표와 도표를 사용하여 작업과 문제점을 알기 쉽게 나열한다.
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2. 업무화
감정적이지 않고 냉정하게 설명하거나 희망사항을 전달한다. 결론부터 말하자면, 그 이유는 ~ 등.
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3. 게임화
가사 육아를 오델로와 같은 게임의 진영 싸움에 비유하면, 승리에 대한 욕심이 생기기 쉽다.
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4. 영웅화
“사랑하는 사람을 지킨다!” ‘라는 영웅의 기분을 느끼게 하는 것도 효과적이다.
특히 조직도와 같은 도표를 이용해 집안일을 분류하고 시각화하거나, 오델로 게임 형식으로 누가 더 많은 집안일을 하는지를 서로 겨루게 하거나, 남성이 ‘내가 하겠다’고 약속하기 쉽기 때문에 추천합니다. 그런 도표나 표도 함께 만드는 것부터 공동으로 작업하면 좋은 결과를 얻기 쉬울 것입니다.
그리고 감정적으로 대응하지 않고, 상대방의 태도를 차분히 판단하고 기다리는 자세도 중요하다. 좋은 결과를 얻기 위해 필수적인 협상 기술이라고 할 수 있다.
대화를 통해 부부가 행복해지기 위해서는 서로에 대한 애정과 신뢰가 전제되어야 한다. 지금 와서 부끄러워하는 사람도 있겠지만, 처음에는 말로만이라도 적극적인 애정표현을 하는 것만으로도 부부관계가 개선되고 가사나 육아에 대한 불만의 해결책을 찾을 수 있다. 애정 표현이야말로 가장 강력한 협상 무기인 것이다.
프로필
오하야카와 유코 씨(주식회사 워크시프트연구소 CEO 대표이사 사장)
慶應義塾大学ビジネススクールケースメソッド教授法研究普及室認定ケースメソッドインストラクター。 慶應義塾大学大学院経営管理研究科経営学修士/米国コロンビアビジネススクール留学(MBA)。 외자계 금융기관에서 총 13년간 근무. 둘째 출산 후 컨설턴트, 세미나 강사로 독립, 세 아이의 엄마.
https://workshift.co.jp/
에피소드
할머니, 할아버지 덕에 살 수 있었던 것들
시가현에 사는 부모님의 도움을 받아 매일 식사를 해결하고 있다는 타카시・유미 씨 부부(가명). 멀리 떨어져 사는데 어떻게? 그 아이디어를 들어보았다.
시가에서 전해지는 맛있는 수제 반찬
아내의 부모님께 부탁해 2주에 한 번씩 평일 8일분 정도의 반찬을 보내준다는 타카시 씨와 유미 씨 가족. 계기가 된 것은 유미 씨가 우연히 손에 넣은 『냉동 배달 밥』(우에다 쥰코 저, 코단샤)이라는 책이다. 이 책은 멀리 떨어져 사는 부모나 자녀에게 냉동밥을 쿨택배로 보낼 수 있는 레시피 모음집이다.
저희 집은 맞벌이 부부라 바쁜 나날을 보내고 있지만, 아이들에게 안전하고 맛있는 음식을 먹이고 싶고, 저녁부터 밤까지 한정된 시간 동안 요리 시간을 최대한 단축하고 싶다는 생각이 들었어요.
부부의 가사-육아 분담은 서로가 일주일에 1~2일 정도 야근 없는 날을 정하고, 그 날은 야근을 하지 않는 쪽이 아이를 돌보는 방식이라고 한다.
아내가 야근하는 날은 제가 아이를 데리러 올 때부터 잠자리에 들 때까지 돌봐요. 퇴근하고 집에 가져갈 때도 많지만요. 물론 숙제 체크나 저녁밥도 그날은 제가 합니다. 분담하는 것은 당연하고, 아침식사는 제가 담당하고 피부가 약한 아내를 대신해 설거지나 빨래 등 집안일을 도와주기도 합니다. 사실 더 많이 분담하고 싶지만, 픽업하는 날을 제외하고는 거의 퇴근 시간까지 일하는 상황이라 더 이상의 분담은 어려운 상황이에요.
타인이 집에 들어오는 것을 꺼려하는 타카시 씨의 마음을 헤아려 가사도우미 서비스는 포기했다. 유미 씨는 택배로 배달되는 간편 요리 키트나 미리 만들어 놓은 레시피에도 도전해 보았지만, 매번 지루하거나 시간적 부담이 크게 줄지 않는 것이 고민이었다고 한다.
아내가 아이들 먹거리에 신경을 써서 여러 가지 시행착오를 겪고 있다는 것은 알고 있었다. 물론 감사한 마음은 있지만, 맞벌이이다 보니 하고 싶어도 할 수 없는 경우도 있고, 평일에는 너무 무리하지 않아도 되지 않을까 하는 생각이 듭니다. 제가 식사를 담당하는 날은 채소, 고기 or 생선, 탄수화물의 균형이 맞으면 좋겠다는 생각으로 음식을 만들고 있습니다. 힘들 때는 패밀리 레스토랑에서 외식을 합니다.
평일 맞벌이를 도와주는 외부의 힘
그러던 중 유미 씨가 찾아낸 방법은 부모님이 냉동 반찬을 택배로 배달해 주는 방법이다.
아이들과 함께 맛있고 안심할 수 있는 손수 만든 밥을 먹을 수 있다. 게다가 저에게는 그리운 고향의 맛입니다.
마침 아버지가 은퇴를 앞둔 시점에 부모님께 이 이야기를 꺼낸 것이 계기가 되었다. 우리 집의 식사 준비를 도와드리는 것이 부모님께도 힘이 되고, 건강하게 지내시는 데 도움이 되지 않을까? 라는 생각도 있었습니다.
평일에는 아내도 저도 더 이상 버틸 수 없는 상태라 아내의 제안을 들었을 때 외부에 도움을 요청하는 것은 당연한 수순이라고 생각했습니다. 다만 저는 외부인이 집에 들어오는 것을 싫어하는 편이라 부모님께 부탁할 수 있다는 것이 그런 의미에서도 도움이 됐어요.
저는 별다른 상담 없이 이 시스템을 시작했는데(웃음), 아내는 부모님이 상담하기 편하고, 보내주는 음식도 맛있어서 가장 좋은 방법이었어요.
손자의 기뻐하는 얼굴이 할머니 할아버지의 보람을 느끼게 한다.
냉동으로 보내주는 것은 주 반찬이 중심이다. 먹는 당일에는 그것을 데워서 된장국이나 샐러드를 추가하면 된다. 재고가 남아 있으면 보내는 속도를 조절해 달라고 하는 등 가족끼리이기 때문에 융통성도 발휘할 수 있다.
부모님께는 사례금(택배비 포함)도 지급하고 있습니다.
돈을 지불하고 있기 때문에 서로 거리낌이 없고, 우리는 “이런 요리를 부탁합니다!” ‘라는 요청을 할 수 있고, 부모님은 ‘이런 식으로 일정을 변경해 달라’고 할 수 있는 유연한 관계가 형성되어 있습니다.
아이들은 ‘할아버지, 할머니가 만든 거야’라고 말하면 ‘어머~, 대단하다! 맛있네~”라며 기뻐한다. 평소에는 쉽게 만날 수 없는 조부모님들이지만, 일상 생활 속에서 친근감을 느낄 수 있는 계기가 되는 것 같다. 조부모님들도 “손자가 기뻐하는 것이 가장 기쁘다”며 보람을 느끼고 있다.
조부모님께 감사하는 마음과 태도를 잊지 말고
우리 가족에게 유익함이 가득한 부모님의 ‘냉동 반찬’. 유미 씨는 평소에도 감사의 말을 아끼지 않고 샤워를 하듯 감사의 마음을 전하려고 노력한다고 한다. 특히 아이들이 맛있게 먹은 소감은 바로 전화나 메일로 연락이 온다고 한다.
부담스러울 것 같은 것은 바로바로 물어보는 것도 중요합니다. 반대로 저희의 요구사항도 참지 않고 ‘부탁하는 말투’로 전달하려고 노력합니다. 자신의 편의뿐만 아니라 부모님의 생활도 고려하고, 아이가 아파서 상경할 때 교통비를 부담하는 등 언제든 기분 좋게 협력할 수 있는 관계를 만들기 위해 노력하고 있습니다.
아내의 부모님과 직접 연락을 주고받는 것은 아내이지만, 저 또한 감사의 마음을 전하려고 노력합니다. 해외 출장 시에는 아내의 부모님께 선물도 꼭 사서 감사의 마음을 전하고 있습니다. 스마트 스피커를 저희 집과 부모님 댁에 두어 편하게 영상통화를 할 수 있도록 했습니다. 그런 후속 조치가 제 역할인 것 같아요.
‘벌기’, ‘키우기’, ‘집안일하기’를 전략적으로 편성
결혼은 ‘역할 분담형’에서 ‘공동 경영형’으로
동명의 만화를 원작으로 2016년 큰 인기를 끌었던 드라마 ‘도망치면 부끄럽지만 도움이 된다’라는 드라마가 있다. 파견직에서 해고된 모리야마 미쿠리는 회사원 츠사키 헤이타다다의 집에서 가사도우미로 일하게 된다. 이후 생활에 급박한 사정이 생긴 미쿠리는 헤이타다에게 동거하면서 고용계약을 맺는 ‘계약결혼’을 제안한다. 함께 생활하면서 고용주와 피고용인의 관계를 이어가다 보면 어느새 서로에게 사랑의 감정이 싹트게 된다는 이야기다. ‘도망친 여자’의 놀라운 점은 경제학에서도 무시되어 왔던 ‘무상 노동의 경제적 가치’를 명확하게 금액으로 환산해 보여줬다는 점이다.
계약결혼을 시작하면서 평광은 미쿠리에게 월 194만 엔의 월급을 제시했다. 이 금액은 ‘기회비용법’에 근거한 것이다. 기회비용이란 경제학 용어로, 기회를 잃음으로써 얻을 수 없게 된 수입의 금액을 말한다. 즉, 미쿠리가 집안일을 하는 시간 동안 밖에서 일했다면 얻을 수 있었을 수입을 말한다. 2011년도 여성 전체의 평균 임금은 1383엔이다. 미쿠리는 주 2일 휴무, 1일 7시간 노동 계약이므로 한 달에 140시간×1383엔=19만3620엔이 된다는 계산이 나온다. 단, 여기서 두 사람이 공동으로 부담하는 집세와 식비, 공과금을 빼고 나면 실제로 쓸 수 있는 돈은 9만 엔 정도가 된다.
남편의 수입이 어느 정도면 이 ‘전업주부 월급’을 지불할 수 있는지를 계산해 보면 600만 원 이상이면 성립하는 것으로 나타났는데, 600만 원 미만이면 전업주부는 ‘도망친 수치심’에서 말하는 ‘좋아하는 착취(*)’를 당하는 셈이 됩니다. 또한 아이가 생기면 기회비용은 더욱 높아진다. 후생노동성의 2011년 조사에 따르면 미취학 아동이 있는 가구의 전업주부 노동시간은 주당 61.7시간, 받아야 할 ‘월급’은 37만 1336엔이다. 이 대가를 지불하기 위해서는 무려 1200만 엔 이상의 연봉이 필요하다. 설령 그 연봉이 있다고 해도 이 노동시간은 한 달에 80시간의 야근을 하는 것과 같기 때문에, 아내의 맞벌이가 괜찮다는 것은 아닙니다.
좋아하는 것의 착취: 좋아한다는 이유로 노동의 대가를 지불하지 않는 행위.
그렇다면 맞벌이의 경우는 어떨까요? 예를 들어 아내의 연봉이 400만 원, 남편의 연봉이 600만 원이라면 부부의 수입은 1000만 원이므로 단순하게 계산하면 남편이 부담해야 할 가사 비율은 40%가 됩니다. 하지만 실제로는 아내가 ‘내가 시간이 짧고 연봉도 낮아서 거의 가사나 육아를 하고 있다’고 말하는 경우가 많죠.
결혼은 전통적인 역할 분담을 하는 한 여성 입장에서 보면 전혀 어울리지 않는 것이죠. 그것을 먼저 인식하는 것이 굉장히 중요하다고 생각해요.
앞으로의 결혼은 ‘공동 경영형’으로 가야 한다고 생각합니다. 남성의 입장에서도 두 사람이 함께 하는 규모의 경제를 살리려면 지금의 월급을 두 배로 늘리는 것보다, 직장 시간을 줄여서라도 아내가 일을 계속할 수 있도록 지원하는 것이 가계 수입이 두 배로 늘어날 확률이 훨씬 높습니다. 제가 대학에서 강의할 때 남학생들에게 “아내가 일을 그만두지 않도록 최선을 다해 지원만 해줘도 가계 전체 수입이 1억에서 2억 정도 달라진다”고 이야기하면 다들 감탄사를 연발하곤 합니다.
일자리를 둘러싼 환경이 불안정한 지금, 한쪽만 수입을 책임지고 한쪽만 가사나 육아를 담당하는 쇼와형 분담은 매우 위험성이 높아지고 있다. 버블 붕괴 후 10년 동안 일본인의 월급은 완전히 떨어졌고, 임금 구조도 변화했다. 회사에 오래 다닌다고 해서 월급이 오른다는 것은 아니다. 그래서 때로는 남편이 직장을 그만두고 아내가 커리어를 쌓기 위해 대학원에 진학하는 것을 지원하기도 한다. 팀으로 벌어서 팀으로 키운다는 의식만 있으면 유연하게 일을 주고받으며 공동 경영처럼 나아갈 수 있다. 상황은 매일 변하기 때문에 일주일에 한 번 정도 ‘경영회의’를 열어 돈 문제나 해결해야 할 문제에 대해 논의한다. ‘지금은 둘 중 누가 이 일을 하는 것이 좋을까’라는 관점에서 전략적으로 ‘돈 벌기’, ‘아이 키우기’, ‘집안일하기’를 짜는 것이 저축을 늘리고 노후를 안심할 수 있는 길이다.
가사를 반드시 해야 한다거나, 반반씩 분담해야 한다는 이야기가 아니다. 무상 노동인 가사-육아의 가치를 제대로 인식한 후 서로가 납득할 수 있는 형태를 찾자는 것이다. 그 결과, 외주화를 하자는 이야기가 될 수도 있고, 부담한 만큼 금전적으로 보상해 주면 좋겠다는 이야기가 될 수도 있다. 그냥 대화만 해도 좋을지도 모른다. 그 부분은 사람마다 다르다. 근처에 사는 할아버지, 할머니, 어린이집, 가족지원센터 등 다양한 사람들의 도움을 받는 것도 규모의 경제로 이어질 수 있을 것이다.
팀벌이와 팀육아를 고민할 때 일하는 방식의 문제도 크게 작용합니다. 남성의 의식이 바뀌어도 회사의 일하는 방식이 바뀌지 않으면 가사-육아에 참여할 수 있는 여건이 마련되지 않는다. 실제로 남편의 회사에 완전 재택근무제도가 도입되면 남편의 가사-육아 시간이 하루 30분 늘어난다는 데이터도 있다. 일하는 방식 개혁은 삶의 방식 개혁이다. 일하는 방식이 바뀌면 사는 방식도 바뀌는 것이다.
시라카와・토우코
저출산 저널리스트・작가. 사가미여자대학, 쇼와여자대학 객원교수. 도쿄대학 대학원 정보학환 객원연구원, 내각부 남녀국 ‘남녀평등회의 중점정책 전문조사회’ 위원, 내각관방 ‘일하는 방식 개혁 실현회의’, ‘1억 총활약 국민회의’ 지식인 의원. 혼활 붐을 일으킨 『혼활시대』(야마다 마사히로 공저) 외에 『’도망치다’로 보는 결혼의 경제학』, 『귀사의 일하는 방식 개혁, 여기가 잘못되었습니다! 야근을 줄여서 성장하는 놀라운 회사』 등 저서 다수.
