아빠의 가사 육아 참여는 점점 더 많아지고 있습니다. 다만 적극적인 사람과 그렇지 않은 사람으로 양극화되어 있습니다. 적극적이지 않은 사람 중에도 사실은 하고 싶어 하는 사람도 적지 않다.

그도 그럴 것이 총무성의 사회생활기본조사(맞벌이 가구, 6세 미만 자녀를 둔 남편의 육아-가사 관련 행동자 비율, 2016년 조사)를 보면 아빠가 육아에 할애하는 시간은 점점 늘어나고 있다.

이는 가사 육아에 관심이 있는 약 ⧏41⧐ %의 아빠들이 더 적극적으로 참여하게 되었기 때문인데, 사실 나머지 %는 행동으로 옮기지 못하고 있는 것으로 알고 있습니다. ⧏33⧐ percent ⧏35⧐ % ⧏34⧐ 제 감각으로는 하고 싶지만 하지 못하고 있다. 직장이나 가정 환경 등 구조적으로 행동으로 옮기지 못하는 분들이 많은 것 같아요.

또한 전업주부 가구보다 맞벌이 가구가 전업주부 가구를 넘어선 지 오래지만, 늘어난 맞벌이 가구의 엄마는 파트타임, 아르바이트, 파견직 등 비정규직이 늘어났을 뿐, 큰 구조적 변화가 없다고 볼 수 있다. 쇼와 시대의 남녀 역할 분업은 큰 구조적 변화로 이어지지 않았다고 할 수 있다.

집안일과 육아는 아빠의 역할이 다르다. ‘아이는 귀엽다’는 아빠들이 많기 때문에 아이는 돌보지만 집안일은 조금만 하는 아빠들이 많다.

확실히 일본 아빠들은 전 세계 아빠들과 비교했을 때 집안일을 압도적으로 덜 하는 것 같아요(웃음).

엄마가 집안일을 손에서 놓지 않는 경우도 많다. 집안일을 하지 않는 것에 대한 죄책감이 있거나, 집안일을 해줬지만 마음에 들지 않아 더 이상 부탁하지 않는 경우도 있다. 의식적으로라도 부부가 대등한 관계가 되면 분담이 더 잘 이루어질 수 있다.

아빠도 나도 해야겠다고 생각하거나, 엄마도 아빠에게 말하기 쉬운데…. 그러기 위해서는 보육시설이나 학교 보육의 정비, 무상화 등 모두가 일할 수 있는 환경이 필요합니다.

아빠의 근무시간 단축, 육아휴직 제도 등 사회 구조가 바뀌지 않으면 의식도 바뀌지 않을 것이 분명하다. 다만 그 전에 할 수 있는 것은 부부의 소통이다. 이것이 전혀 부족합니다.

아래는 자주 상담하는 가사 및 육아에 관한 아빠, 엄마들의 불만과 고민의 예를 들어보았습니다. 각자의 주제로 이야기할 수 있는 기회를 만들어 보는 것은 어떨까요?

‘돕고 있다’는 말에 집안일이나 육아에 주눅이 들지만, 집안일이나 육아는 함께 나누는 마음, 스스로 즐기는 마음을 가져야 한다. 오늘은 하루만 아이를 돌본다든지, 요리나 청소 등 집안일 중 자신이 잘 할 수 있는 일이 있다면 ‘오늘은 내가 하겠다’고 선언하고 맡기는 것도 좋습니다. 좋아하는 일이라면 더 잘 할 수 있을 것이다.

엄마도 아빠가 가사나 육아를 잘하지 못하더라도 맡기는 것이 중요합니다. 아빠도 엄마의 기대에 부응해 나름대로 시행착오를 겪으며 가사 육아를 경험하면서 의식이 바뀌게 됩니다.

‘수용력’이라고 하는데, 엄마는 ‘도와주세요’라고 말할 수 있는 것도 중요한 능력이다. 직장은 물론이고 가정에서도 아빠나 부모, 지역사회에 도움을 요청할 수 있는지, 맡길 수 있는지는 가사 분담에 있어 매우 중요한 부분이다.

아이를 재우고 있는데 아빠가 중간에 들어오면 곤란하다는 엄마들이 많다. 부부가 아이 잠자는 시간을 공유할 수 있다면 아빠는 조용히 귀가하거나 엄마를 대신해 책을 읽어주거나 재우면 됩니다. 엄마도 아빠를 배제하고 자신의 이상적인 스타일만 고집하면 함께 가사와 육아를 하기가 쉽지 않아요.

아내의 욕구를 충족시키는 것보다 직장의 분위기를 읽는 게 더 중요하다고 생각하는 거죠. 어느 쪽을 우선시하느냐의 문제이고, 퇴근하고 싶으면 퇴근하면 되는 거죠. 심각한 것은 업무량이 많아서 일이 끝나지 않아 퇴근할 수 없는 경우입니다.

최근 기업에서 일하는 아빠들의 불만을 들어보니, 21시 이전에 퇴근하려고 하면 상사에게 싫은 소리를 듣는다는 사람이 있었다. 이크보스(*)를 키워야 하는데, 일손이 부족해 어려운 직장도 많다.
이크보스: 부하직원이나 동료의 육아, 간병 등에 대한 배려와 이해가 있는 상사

일본의 인구 추계상 인력 부족은 앞으로도 계속될 것입니다. 같은 구성원이라도 팀워크와 인간관계의 질을 높여 성과를 내고, 일과 삶의 균형을 실현하는 이크보스가 요구되는 것은 시대적 요청이기도 하죠.

중앙대학교 교수 사토 히로키 씨는 “매일은 아니어도 좋으니 일주일에 이틀은 정시에 돌아와 아이와 반드시 밥을 먹는 날을 정하자”고 제안한다. 엄마는 아빠가 돌아오는 시간을 알 수 있고, 아빠는 집에 돌아갈 동기가 생긴다. 직장에서도 ‘오늘은 일찍 퇴근하는 날’이라고 하면 쉽게 퇴근할 수 있다. 일의 능률도 오르고, 일찍 집에 돌아와서 아이를 목욕시키고, 숙제를 봐주고, 청소를 하는 등 집안일을 자연스럽게 할 수 있게 된다. 앞서 말한 아빠의 불만・고민 2처럼 아이의 얼굴을 보고 싶다면 아이가 깨어있는 시간에 일찍 들어오면 된다.

일찍 퇴근해도 좋고, 야근 없는 날도 활용해야 합니다. 과도기인 지금, 자신의 의지와 각오가 없으면 일과 육아를 병행할 수 없습니다. 직장의 분위기는 읽지 않되, 내 마음은 직장에 말로 전하고 먼저 실행에 옮깁니다.

가사 육아보다 일을 우선시하는 아빠의 의식 개혁이 가능한 것은 엄마가 포기하지 않고 평소에 가사 육아에 대해 이야기하는 가정이 많기 때문인 것 같아요. 저희 세미나 등에서 화제가 되면 ‘아, 엄마가 말했던 게 이런 거였구나’라고 이야기하면서 할 수 있게 되었다는 사례도 있었습니다.

아빠는 엄마가 그런 말을 하는 게 싫다(웃음). ‘아, 그런 뜻이었구나. ‘와 같은 것도 전문가나 실무자가 말해주면 이해가 되는 거죠.

아무 말 없이 시간 단축을 받아들이면 아빠는 지금까지의 스타일로 괜찮다고 받아들이게 된다. 우선 남편과 대화하는 것이 중요하다. 일하는 방식에 대한 인식이 평등해지면 집안일도 평등해진다.

‘팀 육아’가 필요합니다. 일에서도 마찬가지지만, 팀으로 일을 하려고 하면 상대가 가르쳐주거나, 내 뜻대로 움직여주지 않는 등 여러 가지로 번거롭다. 게다가 팀에서는 반드시 혼란기가 온다고 합니다. 갈등, 불안, 포기가 늘어나는 시기. 이때 스스로 팀을 이탈하고 혼자서만 일하는 상태가 된다. 혼란기를 지나면 표준기에서 성취기로 팀이 발전하는 것은 일과 같다. 혼란기에도 인내심을 가지고 팀워크를 키워나가는 것이 필요하다. 아빠의 팀 육아를 촉진하는 것은 직장의 이해와 아내의 기대다. 이 기대는 도움의 정도가 아니라 공유의 수준입니다.

예를 들어, 육아휴직 시 부부 중 누가 휴직할 것인지에 대해 논의했는지를 세미나에서 물어보면 거의 손을 들지 않는다. 육아휴직은 엄마가 당연히 자신이 가져야 하는 것으로 생각하고 아빠에게 육아휴직 분담에 대한 기대를 하지 않는다는 것을 알 수 있다. 최근 일부 기업에서는 아빠의 육아휴직 100% 사용 촉진이나 아빠에게 1개월 육아휴직을 의무적으로 부여하는 등의 노력도 나오고 있습니다. 이러한 직장의 이해가 아빠의 육아 참여를 독려하는 사례도 늘고 있습니다.

엄마는 저녁 식사 준비를 하면서 이것저것 이것저것 해야겠다고 생각하며 저녁을 준비한다. 엄마가 집안일을 주도하는 가정이라면 아빠는 “지금 할 일 있어?”라고 물으며 집안일을 분담하는 것이 좋다. 라고 물어보고 집안일을 분담하는 것. 아빠도 꽤 많이 해준다는 것을 알면 짜증이 줄어든다.

맞벌이 부부 중 한 명이 육아 가사를 하고 있을 때 다른 한 명이 쉬고 있으면 짜증이 나죠(웃음). 이를 해소하기 위한 방안으로 병행 육아 가사를 추천하고 있습니다. 예를 들어, 엄마가 밥을 만들 때 아빠는 아이를 돌보는 등 부부가 동시에 육아 가사를 하는 것이죠. “내가〇〇할 테니 너는〇〇해줄래?”라는 식이다. ‘라는 식의 대화다.

가정이 전쟁터인 상황에서는 아빠도 유연한 대처가 필요하기 때문에, 잘하는 것과 못하는 것이 있더라도 ‘할 수 없는 육아 집안일’을 줄여나가는 것도 중요하다. 이때도 역시 엄마는 ‘지시(指示, 간섭, 간섭)’는 자제하는 것이 좋습니다. 사람은 행동한 직후에 싫은 일이 생기면 하지 않으려는 경향이 있기 때문입니다.

어떤 결과가 나오든 행동에 대해 먼저 ‘감사합니다’라는 감사의 말을 건네는 것. 아빠도 엄마의 수준 높은 집안일에 대해 당연하게 여기지 않고 ‘고맙다’고 말할 수 있는지 여부는 매우 중요하다.