알아차렸으면 좋겠다! 어느새 ‘누군가’가 하고 있는 집안일!

　’이름 없는 집안일’에 대해 자주 듣게 되는 것은, 그곳에 일이 있다는 것을 알아주었으면 하는 목소리다. 가족 내에서 ‘눈치 챈 사람이 눈치 챘을 때 하는’ 경우가 많기 때문에 누군가에게 부담이 편중될 수밖에 없다. 하나하나가 작은 일이라도 그 수가 방대하다 보니 짜증이 쌓이기 쉽다. “이것 좀 해줘요”라고 쉽게 말할 수 있으면 좋겠지만, 너무 세세해서 일일이 부탁하기 힘들고, 결국 가족 중 누군가가 알아차린 사람이 이것저것 떠안게 되는 경우가 많습니다.

　또한 엄마들에게서 자주 듣는 이야기는 ‘아빠가 집안일을 분담해 주는 것은 좋지만, 중간중간 미흡한 부분이 신경 쓰인다’는 것이다. 예를 들어 ‘기저귀를 갈아줬는데 갈아준 기저귀가 거실에 버려져 있다’거나 ‘설거지를 해줬는데 설거지 바구니에 식기가 그대로 놓여 있다’는 내용이다. 버려진 기저귀는 누군가가 처리해야 하고, 방치된 식기는 발견한 사람이 다시 찬장에 넣어야 한다. ‘이름 없는 집안일’은 이런 식으로 중도에 포기하는 경우가 많다는 것도 특징이다.

집안일은 ‘끝내는 것’이 아니라 ‘다음 사용을 위한 준비’입니다.

　’이름 없는 집안일’의 문제를 해결하기 위해 일일이 규칙을 정한다고 해도 그다지 효과적이지 않다. ‘다 쓰면 버리자’, ‘씻으면 버리자’ 등 너무 세세하게 정하면 집 안이 비좁아집니다. 그래서 제가 자주 말씀드리는 것 중 하나가 집안일은 ‘다음 사람이 편하게 사용할 수 있도록 준비하는 것’이라는 생각입니다.

　예를 들어, 밥을 짓고 설거지를 했다고 해서 끝이 아니다. 그 이후에도 밥을 짓는 작업은 계속된다. 도마나 스펀지를 소독하고, 칼을 갈고, 전자레인지 내부를 청소하는 등 다음 요리를 할 때 편하게 사용할 수 있도록 준비하는 것까지가 한 세트이고, 그것들을 돌고 도는 것이 집안일이라고 생각합니다.
　집안일을 할 때 다음에 사용할 사람을 생각하며 해보자. 분명 가족들의 반응도 ‘여기까지 했는데 왜 이걸 못하냐’는 반응에서 ‘이것도 해줘서 고맙다’는 반응으로 바뀔 것이다.

　이러한 의식의 변화는 아이에게 전달할 때에도 효과적이다. 장난감을 치우지 않고 방치한 경우, “장난감을 잃어버린 채로 두면 다음에 놀 때 곤란하잖아”라고 말해주면 정리정돈의 본연의 의미를 알기 쉽게 가르칠 수 있다.

가사 분담 스타일, ‘슈프형’과 ‘담당형’이란?

　가사 분담의 스타일은 각 가정마다 다르지만, 10년 넘게 수천 명의 이야기를 들어보니 크게 ‘슈프형’과 ‘담당형’으로 나뉜다는 것을 알 수 있었다.

　’슈프형’은 집안일 전체를 관리하는 슈프가 있고, 이를 지원하는 도우미가 슈프의 지시에 따라 집안일을 분담하는 스타일이다.
　슈프 역할은 내 방식대로 집안일을 하고 싶은 사람이 적합하고, 도우미 역할은 세세하게 지시해 주는 것이 고마운 사람이 적합하다.
　또한 ‘너는 일, 나는 집안일’이라는 역할 분담이 분명한 가정이나 맞벌이 가정에서도 가사 능력의 격차가 큰 경우 ‘슈프형’이 되기 쉽다.

　반면 ‘담당형’은 ‘요리는 아빠, 빨래는 엄마’와 같이 가사 분담을 명확히 정해놓고 분담하는 스타일이다. 요리도 세탁도 세세하게 간섭하지 않고 상대방의 방식에 맡길 수 있는 사람이나, 세세하게 지시하는 것보다 완전히 맡기는 것이 편하다고 생각하는 사람에게 적합하다.
　흔히 “가사 분담은 ‘분담형’이 ‘슈프형’보다 ‘담당형’이 더 낫지 않나요?”라는 질문을 많이 받아요. ‘라는 질문을 많이 받는데, 부부의 워라밸 등 그때그때 상황에 따라 가장 좋은 스타일은 달라지기 때문에 어느 쪽이든 자신이 하기 편한 방식부터 실천해 보면 좋을 것 같아요.

‘언제 할 것인가’, ‘언제까지 할 것인가’를 결정하자!

　’슈프형’ 가정에서는 지시를 내릴 때와 지시를 받을 때 가장 스트레스를 많이 받는다. 부탁을 해도 귀찮아하거나, 부탁을 받은 쪽도 갑자기 거절당해 당황하는 등 양쪽 모두 짜증이 나기 쉽다.
　따라서 ‘슈프형’의 경우 ‘언제 할 것인가’를 결정하는 것이 포인트다. 예를 들어 “밥 먹고 나서 청소할 테니 잘 부탁해”라고 한 마디만 해도 서로 기분 좋게 집안일을 분담할 수 있다.

　’담당형’은 담당자의 자율성이 가장 중요하기 때문에 자율성을 빼앗는 “언제 할 거야?”라는 한 마디는 금물이다. 는 금물입니다. 다만, 말하지 않으면 언제까지 안 할 수도 있기 때문에 ‘언제까지 할 것인가’를 정해두는 것이 중요하다. 기한을 정해두면 기한이 지나도 안 해줄 때 ‘아직 안 끝났어요’라고 말할 수 있다. 담당자는 그 순간은 짜증이 나더라도 약속을 어기는 것은 자신이기 때문에 불합리하지 않고 서로 원만하게 집안일을 분담할 수 있습니다.

부담을 줄이고 불만을 해소하는 ‘병렬 가사’

　가사노동에 대한 짜증의 가장 큰 원인은 ‘부담’과 ‘불만’이다. 부담은 번거로움, 불만은 ‘나만 손해’라는 불공평함이다. 이 문제를 해소하는 데 효과적인 것이 ‘병렬 가사’입니다.
　’○○하지 않는 사람이 ○○한다’는 규칙으로 집안일을 동시에 하는 것이다. ‘요리를 하지 않는 사람이 목욕 준비를 한다’, ‘청소를 하지 않는 사람이 빨래를 한다’ 등 서로 협력하고 있다고 느끼면 불공평하다는 느낌이 사라지고 부담도 줄어든다.
　’슈프형’도 ‘담당형’도 우리 집에는 맞지 않을 것 같다는 사람은 ‘병행 가사’부터 시도해보는 것도 추천한다.

가사 분담으로 가족의 신뢰를 쌓자!

　가사분담 강연회에 참석한 엄마들로부터 ‘가사분담 이야기를 해도 아빠가 전혀 관심을 보이지 않는다’는 하소연도 자주 듣는다. 상대를 바꾸려고 하기보다 자신의 의식을 바꾸는 것이 중요하고, 마감 시간을 정해놓고 부탁하는 등 전달 방식을 바꾸는 것만으로도 조금씩 무언가 달라질 수 있다.

　집안일에는 가족이 편안하게 생활하기 위한 상대에 대한 배려가 필수적이다. 집안일을 공유함으로써 서로에 대한 신뢰감을 높일 수 있다. 집안일은 가족 간의 관계와 신뢰를 쌓아가는 과정이라는 것을 의식한다면, 비록 ‘이름 없는 집안일’이라 할지라도 가정 내 불평과 불만이 생기는 일은 줄어들 것이다.

미키 토모유키 / 가사 공유 연구자
　리폼 회사 근무를 거쳐 2006년 프리랜서로 전환. 일을 하면서 아늑한 ‘집’에서 아늑한 ‘가정’에 대한 관심이 커져 2011년 NPO법인 tadaima를 창업했다. “방금 돌아왔다!” ‘라고 돌아가고 싶어지는 가정이 많아졌으면 좋겠다. 그 마음을 실현하기 위해 가사 공유, 방 꾸미기 전문가이자 한 아이의 아빠로서 폭넓게 활동하고 있으며, NHK ‘아사히’, TV아사히 ‘도쿄 사이트’ 등의 방송과 ‘오렌지 페이지’, ‘타마고 클럽’, ‘닛케이 트렌디’ 등의 잡지에 출연했다. 저서로는 『가사로 모메 없는 방 만들기』(히가시서점)가 있다. 메일 매거진 ‘tadaima 통신! 에서 ‘돌아가고 싶은 집’을 짓기 위한 팁을 전달 중.