パパの家事育児への参画は、進んできています。ただ、積極的な人とそうでない人で二極化しています。この積極的でない人の中には、本当はやりたいと思っている人も少なくありません。

その通りで、総務省の社会生活基本調査（共働き世帯、6歳未満の子供を持つ夫の育児・家事関連行動者率、2016年調べ）を見ると、パパが育児に費やす時間は増えています。

これは、家事育児に関心のある約３割のパパがより積極的に関わるようになったためで、実は残りの７割は、行動できていないことが分かっています。私の感覚的には、やりたいけれど、やれていない。仕事や家庭環境など、構造的に行動に移せていない人が多い印象です。

また、専業主婦世帯より共働き世帯が上回って久しいですが、その増加した共働き世帯のママは、パート・アルバイト、派遣社員など非正規雇用が増えているにすぎません。昭和時代の男女役割分業は大きな構造変化には至っていないと言えそうです。

家事と育児では、パパの関わり方も違います。「子供は可愛い」というパパは多いので、子供の面倒を見るけれど、家事はちょっと、という人が多い。

確かに、日本のパパは世界のパパと比べても、家事を圧倒的にやっていないですね（笑）。

ママが家事を手放さないケースも多い。家事をやらないことに対する罪悪感があったり、やってもらったけど、気に入らないからもう頼まなくなったりというケースもあります。意識的にも夫婦の対等な関係ができていけば、分担はもっと進みます。

パパも自分もやらなくてはと思ったり、ママもパパに言いやすかったりするのですが…。そのためには、保育園や学童保育の整備や無償化など、みんなが働ける環境が必要です。

パパの勤務時間の短縮や育休制度など、社会の仕組みが変わらないと、意識も変わらないのも確かです。ただ、その前にできることは、夫婦のコミュニケーションを取ること。これが全く足りていません。

以下、よく相談される家事や育児に関わるパパ、ママの不満や困り事の例を挙げてみました。自分たちのテーマで話す機会を作ってみてはいかがでしょうか。

「手伝っている」という時点で家事や育児に腰が引けていますが、家事や育児には、シェアする気持ちや自分から楽しむ気持ちを持ちたいものです。今日は1日子供の世話をするとか、料理や掃除など、家事の中で得意なものがあったら、「自分がここはやる」と宣言して、任せてもらうことでもいいでしょう。好きなことなら、出来栄えもよくなるはずです。

ママもパパが家事や育児をうまくできなくても、任せ切ることは大切です。パパもママから期待されることで自分なりに試行錯誤していくようになり、家事育児を体験することで意識が変わっていきます。

「受援力」と言いますが、ママは、「助けて」といえることも重要なスキルです。職場はもちろん、家庭でも、パパや親、地域に助けてと言えるか、任せられるかは、家事シェアにはとても大切なことです。

寝かしつけているのに中途半端な時間にパパに帰ってこられると困るというママは多いですね。夫婦で子供が寝る時間が共有できているのであれば、パパは静かに帰ってくるようにするか、ママに代わって本を読み聞かせたり、寝かしつけたりすればいいのです。ママ側もパパを排除して、自分の理想のスタイルにこだわっているとなかなか一緒に家事育児をやっていくのは難しくなります。

妻のニーズに応えることよりも職場の空気を読むほうが大事だと思っているわけです。どちらを優先するかという問題で、帰りたければ帰ればいいんです。深刻なのは、業務量が多くて仕事が終わらないので帰れないというケースの方。

最近、企業で働くパパに不満を聞いたところ、21時より前に帰ろうとすると、上司に嫌な顔をされるという人がいました。イクボス（※）を育てないといけないのですが、人手不足で難しい職場も多い。
※イクボス：部下や同僚の育児・介護等に配慮・理解のある上司

日本の人口推計上、人手不足は今後も続きます。同じメンバーでも、チームワークや人間関係の質を上げることで成果を上げ、ワークライフバランスも実現するイクボスが求められるのは時代の要請でもありますね。

中央大学教授の佐藤博樹さんが、「毎日ではなくてもいいので、週2日定時で帰って子供と必ずご飯を食べる日を決める」ことを提案しています。ママはパパが帰ってくる時間が分かり、パパは帰る動機ができる。職場でも、「今日は早帰りの日なので」ということで帰りやすい。仕事にメリハリができるし、早く帰って、お風呂に子供を入れたり、宿題を見たり、片付けをしたり、そういう家事が自然にできるようになります。先ほどのパパの不満・困り事2のように、子供の顔を見たいなら、起きている時間に早く帰ってくればいいのです。

早出してもいいし、ノー残業デーも生かさないといけません。過渡期の今では、自分の決意と覚悟がないと、仕事と子育ての両立なんてできません。職場の空気は読まず、でも職場に自分の想いは言葉で伝えて、まず実行。

家事育児よりも仕事を優先しているパパが意識改革できるのは、ママが諦めないで日頃から家事育児の話をしている家庭が多いと思います。私たちのセミナーなどで話題になると、「これがママの言っていたことか」と話が繋がって、できるようになったというケースもありました。

パパはママから言われるのは嫌（笑）。ああそういうことだったのか。と同じことでも専門家や実践者から言われて腑に落ちるわけです。

時短を何も言わずに受け入れたことで、パパは今までのスタイルでいいんだと受け取ってしまう。まずは、夫と話をすることが大切です。働き方に対する意識が対等になれば、家事も対等になります。

「チーム育児」が必要です。仕事でもそうですが、チームでやろうとすると相手に教えたり、思い通り動いてくれなかったり、いろいろと面倒くさい。さらにチームでは必ず混乱期がくると言われています。対立、不安、諦めが増える時期。ここで自分からチームを離脱し、ワンオペ状態になってしまう。混乱期を超えると、標準期から達成期へとチームが発展するのは仕事と同じ。混乱期でも辛抱強くチームワークを醸成していくことが必要です。パパのチーム育児を促進するのは、職場の理解と妻からの期待です。この期待は、ヘルプ程度ではなく、シェアのレベルです。

例えば、育休を取るときにどちらが取るかを夫婦で話し合ったかどうかを、セミナーで尋ねてみても、ほとんど手が上がりません。ママは自分が取るものだと思って、パパに育休のシェアを期待していない表れです。また、最近、企業の中には、パパの育休100％取得促進や、パパに１カ月育休を義務付けるような取り組みも出てきました。こうした職場の理解がパパの育児参画の後押しになる事例も増えてきましたね。

ママは、夕飯時は支度をしながら、あれもこれもやらなきゃと、考えています。ママが家事をコントロールしている家庭なら、パパは「いまやることある？」と聞いて、家事をシェアすること。パパも結構やってくれると分かって、イライラが減ります。

そうですね、育児家事をどちらかがやっているときに、どちらかが休んでいるとイラっときますよね（笑）。解消策の１つとして、パラレル育児家事を薦めています。例えば、ママが食事を作っているときに、パパは、子供の世話をするなど、夫婦が同時に育児家事をする。「私は〇〇するから、あなたは〇〇してくれる？」という声掛けです。

家が戦場の状態では、パパもフレキシブルな対応が求められるので、得意不得意はあっても「できない育児家事」は減らしていくことも大切です。そのときもやはり、ママは「３出し（ダメ出し、口出し、手出し）」は控えたいですね。人は行動した直後に嫌なことがあるとやらなくなる傾向があるからです。

どんな結果でも行動に対して、まず「ありがとう」と感謝の言葉をかけること。パパもママの質の高い家事に対して、当たり前と思わず、「ありがとう」といえるかは、とても大切なことです。